Diese Internetseite ist für Väter, für werdende Väter, für zukünftige Väter, oder einfach gesagt, für Männer!
Und mit ein bisschen Humor, lässt sich vieles leichter ertragen.
Jeder, der einschlägiges Material beisteuern kann, ist willkommen.
In diesem Sinne
Frank.S
Hier die väterliche Version für 24 nette kleine Aufmerksamkeiten. Da freut sich der Papa.
Und übrigens:
24 Tage im Dezember bis Weihnachten,
24 Stunden hat der Tag,
24 Bierflaschen pro Kiste…
das kann kein Zufall sein.
Für alle die keine Ahnung von Fussball haben, aber beim nächsten Tippspiel in der Firma trotzdem mitmachen möchten, hier eine kleine Entscheidungshilfe.
Ausdrucken, schnell basteln und schon kommen die Expertentipps aus dem Handgelenkt. Der Würfel funktioniert bei WM, EM und in der Bundesliga.
Viel Erfolg!
Ich hatte ja immer so meine Zweifel wenn behauptet wurde, dass Frauen multitaskingfähig sind. Aber jetzt glaube ich es auch. Hier der Beweis dass an der Behauptung was dran ist.
Der Vatertag fällt 2011 schon wieder auf Christi Himmelfahrt, also 39 Tage nach Ostern, und damit wie immer auf einen Donnerstag.
Man kann auch den zweiten Donnerstag vor Pfingsten (50 Tage nach Ostern) rechnen.
Im Jahr 2011 ist damit Donnerstag, der 02. Juni Vatertag.
Der Vatertag hat seine Wurzel in den USA. Luisa Dodd, deren Vater im Sezessionskrieg 1861-1865 gekämpft hatte, rief 1910 ein Bewegung zur Ehrung der Väter ins Leben. 1924 gab Präsident Calvin Coolidge eine Empfehlung für die Einführung eines besonderen Feiertages an die Einzelstaaten der USA heraus. 1974 erhob ihn Richard Nixon in den Rang eines offiziellen Feiertages für den jeweils dritten Sonntag im Juni.
In Deutschland wir der Vatertag seit Ende des 19. Jahrhunderts gefeiert. Dabei geht es um die Einweihung der Jüngeren in die Sitten und Unsitten der Männlichkeit.
Ein Vater kommt ins Zimmer seiner Tochter und findet dieses leer vor, nur einen Brief auf dem Bett ! Das schlimmste ahnend, macht er ihn auf und liest folgendes:
Lieber Papi,
es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem sein Megateil von Motorrad ! Aber das ist noch nicht alles!
Papi, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum.
Und da ich jetzt auch drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall, daß denen einmal Koks oder Heroin ausgeht. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Papi! Ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS. Alles Blödsinn !! Papi, ich bin bei den Nachbarn !
Wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !!!!
Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die Frau auch begreift …
Anfrage einer Anwenderin an die Hotline:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: – nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht…
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker…alles klar?!
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an … und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck” zurufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann auf wecken könnte, und fing an, neun mal “Kuckuck” zu rufen …Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!” Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter mißtrauisch. “Ja”, dachte ich mir, “gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!”Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!” Zitternd fragte ich: “Ach so? Warum denn, mein Schatz?” Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal ‘Kuckuck’, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal ‘Scheiße!’ und dann rief er noch viermal ‘Kuckuck’. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal ‘Kuckuck’, lachte sich kaputt, rief erneut ‘Kuckuck’, rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz -stöhnte er ein letztes ‘Kuckuck’, dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!”
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: “Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.”
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: “Was ist auf dem Fernseher”?
“Staub”, sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: “Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden.”
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie
sah: “Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!”
Ich sagte: “Deine Augen funktionieren noch prima.”
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. “Klar”, sagte sie, “wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.” Ich sagte: “Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.”
Naja, ungenierte Körpergeräusche sind schließlich ein Zeichen wahrer partnerschaftlicher Nähe…
Danke an Tim aus dem Norden
Anstatt:
Ist mir scheissegal
Sagt man:
Ich sehe das ganz emotionslos.
Anstatt:
Was hab ich mit dem Dreck zu tun??
Sagt man:
Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.
Anstatt:
Das ist der absolute Scheiß!!
Sagt man:
Eine interessante Herausforderung!
Anstatt:
Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man:
Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe leider nicht ermöglichen.
Anstatt:
Verdammte Sch…, diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man:
Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.
Anstatt:
Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man:
Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.
Anstatt:
Mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man:
Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.
Anstatt:
Dieser Idiot baut einen Mist nach dem anderen!
Sagt man:
Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.
Anstatt:
Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man:
Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt?
Anstatt:
Wir sind im Arsch!
Sagt man:
Die Produktivitätsindex unseres Unternehmens zeigt einen sensiblen Rückgang.
Anstatt:
Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles Schei… ist.
Sagt man:
Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte.
Anstatt:
Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
Sagt man:
Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen?
(anonym): was hast du an?
Mädchen: Kleidung (eine minute später)
(anonym): was hast du an?
Mädchen: immer noch Kleidung…!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen: und immer noch Kleidung
(anonym): was für welche?
Mädchen: Baumwolle
(anonym): sag schon namen!
Mädchen: anke, gudrun und heinz
(anonym): was sind das für namen?
Mädchen: weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören…!
(anonym): nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen: is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt
(anonym): nein, die namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen: die Frage kommt aufs gleiche raus…naja, ich habe ihnen noch keine gegeben…aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst…also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel!
(anonym): Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen: immer noch Baumwolle sogar 100%!!!
(anonym): T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen: nein Baumwolle!
(anonym): keine Lust auf cs?
Mädchen: nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym): man ey und cybersex und!
Mädchen: ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!
(anonym): bist du noch Jungfrau?
Mädchen: Wieso noch? Ich bin Waage und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym): man ich gebs auf! wechseln wir das Thema…wo kommst du her?
Mädchen: aus meiner mama
(anonym): ich geh !
– Spezial-Rezept für eine Gans mit Whiskey -
Man kaufe eine Gans von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Gans salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 °C einstellen. Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend die Gans auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Whiskey ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach ´ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlen-eren unn die Gans umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.
D´Ganns weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn Minud´n pinkeln. Wenn üerntwi möglich, ßumm Huhn hinkriechn unn den Ohwn aus´m Viech ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen. Den fadammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff´ner Bladde hinrichten.
Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff´m schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegaal!!!
Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag die Gans mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.
Er: “Schatz, was wünscht Du Dir zu Weihnachten?”
Sie: “Die Scheidung!”
Er: “Okay, aber soviel wollte ich dieses Jahr nicht ausgeben!”
Blondinen – und Mantawitze sind von gestern … jetzt sind Banker – und Managerwitze in …
• Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer
Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
• Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Are Over
the Ocean».
• Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu
wechseln? Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.
• Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf
frische Hemden bügelt.
• Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde
auf und heule.»
• Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung.
Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
• Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines
Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt:”Wenn ich eine Mäusefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den käse raus, mit der rechten fange ich den bügel ab und mache vor dem essen noch etwas Krafttraining.” Die zweite:” Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege mir eine Line und zieh mir das Zeug durch die Nase!” Die 3. Maus steht auf
und geht. “Hat es Dir die Sprache verschlagen?” fragen die Mäuse.
“Ihr langweilt mich”, sagt die dritte Maus. “Ich gehe nach Hause. Die Katze fic……”
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab…
Sie sollten Ihre Diät beenden, wenn…
1. Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.
2. Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.
3. Ihr Gesicht schon so schmal ist, dass Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.
4. Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.
5. Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel Übergewicht noach vorn bekommen.
6. Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.
7. Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als Ihr Drachen.
8. Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleiben.
9. Sie in der Dusche dauernd hin- und herspringen müssen, damit Sie nass werden.
10. Wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern.
Technische Daten:
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: “So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!”
Gesagt, getan.
Vater Hai: “Und jetzt machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!”
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: “Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!”
Das machen sie mit Genuss! Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin…
Da fragt der Sohn: “Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen? Wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können.”
Antwortet der Vater: “Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!”
Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?”
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?”, hauchte sie.
“Ich glaube, du bringst mir Pech…”
Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt : “Ich nehme ne 5er Packung Kondome, meine Freundin hat mich zu Ihren Eltern zum Essen eingeladen, de geht bestimmt noch was hinterher….” Er kriegt die Kondome und geht, ist aber nach 10 Minuten wieder da : ” Ich nehm noch 5, hab grade gehört dass Ihre Mutter n flotter Feger ist, sicher ist sicher…..” Nach dem Essen sagt seine Freundin zu ihm:” Wenn ich gewusst hätte, dass du den ganzen Abend stumm wie ein Fisch dasitzt, hätte ich dich nicht eingeladen….” Er: ” Wenn ich gewusst hätte dass dein Vater Apotheker ist wär ich nicht gekommen….”
Bär, Hase und Fuchs treffen sich im Wald. Der Hase lässt die Ohren hängen und sagt: “Stellt euch vor, ich soll zur Bundeswehr, die Musterung ist morgen. Ich will aber nicht, was soll ich nur tun?” Die Freunde überlegen – da hat der Fuchs einen geniale Einfall: “Weißt du was, wir schneiden dir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren, ist kein Hase.” Gesagt, getan. Zwei Tage später treffen sie sich wieder und der Hase strahlt: “Fuchs, du hattest recht. Ein Hase ohne Ohren, ist kein Hase. Ich muss nicht zur Bundeswehr.” Aber der Fuchs lässt den Schwanz hängen und meint: “Nun wollen sie mich. Musterung ist morgen.” Da hat der Bär einen Einfall: “Fuchs, wir schneiden dir den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz, ist kein Fuchs!” Gesagt, getan. Ein paar Tage darauf, treffen sie sich wieder, der Fuchs sagt: “Freunde ich muss nicht zur Bundeswehr, denn ein Fuchs ohne Schwanz, ist kein Fuchs.” Aber nun lässt der Bär die Ohren hängen: “Ich muss morgen zur Musterung”, sagt er. Der Fuchs und der Hase überlegen angestrengt. Dieses mal hat der Hase einen genialen Einfall. “Bär, wir schlagen dir die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne, ist kein Bär!” Der Hase holt aus und haut dem Bär mit aller Wucht in die Kauleiste. Einige Tage später treffen sie sich. “Und? Gelle, du musst nicht zur Bundeswehr”, sagen Hase und Fuchs gleichzeitig. Der Bär hält sich immer noch den Mund und sagt: “Nein, tschu grosch und tschu schwer!”
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach
Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen sie sich nackt ins Bett und warten. Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta!
Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Auf einmal holt sie aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken. Eine Weile ist es still, dann fragt er verwundert: “Wofür zum Geier war denn das?” Sie: “Für 25 Jahre schlechten Sex!” Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Dann steht er auf und haut ihr eine runter. “Warum hast du das getan?” Schreit sie ihn an. Er: “Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?”
Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer. Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die Mutter obenrum und fragt: “Was hab ich denn eben gemacht?” Der Junge meint: “Du hast Mama an den Glocken rumgespielt.” Der Arzt grinst und untersucht die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: “Und was hab ich jetzt gemacht?”
“Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht.”
Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran und bumst sie auf dem Stuhl. Dann will er wissen: “Und was hab ich jetzt gemacht?”
“Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen sind wir nämlich hier!”
Ein älteres Ehepaar, 30 Jahre verheiratet, der Mann Bettnässer. Nach 30 Jahren hat die Frau die Schnauze voll von den laufenden Bettnässen des Mannes und droht ihn:
“Wenn du heute nicht endlich zum Arzt gehst und dir etwas gegen das Bettnässen verschreiben läßt, lasse ich mich von dir scheiden”
Mann: “Nein, dass kannst du doch nicht machen!”
Frau: “Doch, das mache ich!”
Der Mann verzweifelt, geht zum Arzt. Dort angekommen stürzt er auf den Arzt zu: “Herr Doktor, meine Frau, Scheidung, Herr Doktor Bettnässen, Scheidung!”
Doktor: “Nun beruhigen sie sich erst einmal guter Mann und erzählen sie mir ganz der Reihe nach was sie auf den Herzen haben!”
Mann: “Herr Doktor, ich bin seit dreißig Jahren Bettnässer und wenn sie mir heute nichts dagegen verschreiben, läßt sich meine Frau scheiden!”
Doktor: “Ja, nun erzählen sie mir mal wie es kommt das sie ins Bett machen!?”
Mann: “Ja, das ist so eine Sache für sich. Abends gehe ich ganz normal ins Bett wie jeder andere auch, dann nach Mitternacht höre ich ein Geräusch, ein kleines graues Männlein kommt von der Gardinenstange zu mir auf den Bettkiebel und fragt mich: “Na, heut schon gebullert?”
Mann: “Nein!”
Männlein: “Na dann wolln wir mal!”
Mann: “Herr Doktor, können sie mir dagegen etwas verschreiben?”
Doktor: “Das ist doch ganz einfach, gehen sie nach Haus, Abends legen sie sich ins Bett und wenn das Männlein wieder erscheint und sie fragt ob sie heut schon gebullert haben, sagen sie einfach sie hätten schon!”
Mann: “Mensch, da hätte ich doch auch draufkommen können, Danke Herr Doktor, vielen Dank!”
Zu Hause angekommen und Abends ins Bett gelegt, kommt um Mitternacht das kleine graue Männlein wieder.
Männlein: “Na, heute schon gebullert?!”
Mann: “Jaaa!”
Männlein: “Waren wir heute beim Arzt?”
Mann: “JJJaa”
Männlein: “Haben wir heut schon mal gekackt?”
Mann: “Nein???”
Männlein: “NA DANN WOLLN WIR MAL!!!!!”
Ein Schlagzeuger wird schon seit Ewigkeiten von seinen Bandmitgliedern generft. Er soll sich doch mal ein richtiges Instrument holen. Nach langem Hin und Her lässt sich der Schlagzeuger auch überreden und geht in ein Musikgeschäft.
Da sieht er sich ein Weilchen um und meint dann zu dem Verkäufer:
“Okay, ich hätte gerne das weisse Akkordeon und die rote Tröte da vorne in der Ecke.”
Der Verkäufer schaut ihn ein Weilchen fragend an bis er versteht:
“Alles klar, du musst Schlagzeuger sein. Okay, den Feuerlöscher verkauf’ ich dir aber die Heizung bleibt hier.” 
Ein Vater kommt ins Zimmer seiner Tochter und findet dieses leer vor, nur einen Brief auf dem Bett ! Das schlimmste ahnend, macht er ihn auf und liest folgendes:
Lieber Papi,
es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem sein Megateil von Motorrad !
Aber das ist noch nicht alles! Papi, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen ! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich jetzt auch drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall, daß denen einmal Koks oder Heroin ausgeht. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich !
Du brauchst keine Angst zu haben, Papi ! Ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen ! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter
PS. Alles Blödsinn !! Papi, ich bin bei den Nachbarn ! Wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !!!!
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
“Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.”
Die Engel antworten: “Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden …”
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. Der Stier bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. “Oh”, sagt Meier, “der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!” – “Klar”, antwortet der Bauer. “Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin.” – “Aber sicher”, sagt der Bauer, “greifen Sie ihrer Frau in den Schritt und schmieren Sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden Sie so wild wie dieser Stier!” Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: “Trude! Ich bin wild wie ein Indianer!” – “Ja”, lacht sie, “so siehst du jetzt auch aus!”
Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. “Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?” Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: “Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben.” Der Mann schreibt zurück: “Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!”
1. Frauen wollen nie, wirklich NIE auf ihre Brüste reduziert werden! Egal wie groß sie sind.
2. Wenn wir Weiberabende haben und/oder unsere Lieblingsserien gucken, wollen wir nicht gestört werden.
3. Wenn euch unsere Cellulite stört, behaltet es gefälligst für euch! Ihr seid nicht McDreamy, also erwartet nicht von uns Heidi Klum zu sein.
4. Schreibt euch unsere Geburtstage in den Kalender.
5. Ein Mann kann sich nie “zu viel” Mühe geben.
6. Für uns sieht es so aus: er meldet sich nicht = er hat kein Interesse.
7. Wenn WIR uns nicht mehr melden, haben wir WIRKLICH kein Interesse.
8. Wir mögen es wenn ihr etwas eifersüchtig seid, aber werdet nicht besitzergreifend. Wir sind schließlich nicht euer Eigentum! weiter lesen »
Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: “Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!” Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis. “Aber Papa, was machst denn DU da?!?!” – “Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen.”
Gott schwebt über Afrika, und weil er so gut gelaunt ist, denkt er sich:
“Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.”
Er fragt den ersten Schwarzen:
“Was wünscht Du Dir?”
Der Schwarze antwortet: “Ich möchte weiß werden.”
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Gott fragt den Allerletzten: “Und was wünscht Du Dir?”
Der Schwarze: “Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden…”
Der Vatertag fällt auch 2010 wieder auf Christi Himmelfahrt, also 39 Tage nach Ostern, und damit immer auf einen Donnerstag.
Man kann auch den zweiten Donnerstag vor Pfingsten (50 Tage nach Ostern) rechnen.
Im Jahr 2010 ist damit Donnerstag, der 13. Mai Vatertag.
Der Vatertag hat seine Wurzel in den USA. Luisa Dodd, deren Vater im Sezessionskrieg 1861-1865 gekämpft hatte, rief 1910 ein Bewegung zur Ehrung der Väter ins Leben. 1924 gab Präsident Calvin Coolidge eine Empfehlung für die Einführung eines besonderen Feiertages an die Einzelstaaten der USA heraus. 1974 erhob ihn Richard Nixon in den Rang eines offiziellen Feiertages für den jeweils dritten Sonntag im Juni.
In Deutschland wir der Vatertag seit Ende des 19. Jahrhunderts gefeiert. Dabei geht es um die Einweihung der Jüngeren in die Sitten und Unsitten der Männlichkeit.
Ich wünsche allen Vätern ein wunderbar entspannten und heiteren Vatertag.
Lasst Euch feiern!
In diesem väterliche Sinne
Papa Frank.S
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: “Ratet doch mal… ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so.” Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: “Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!”
Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen.
Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: “Lachen”.
Wieder montags. Die eine erzählt: “Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!” Darauf die andere: “Ach, du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber am Sonntag zufällig ins Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen!”
Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: “Papagei – nur 10 Euro!” Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: “Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug.”
Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
Der Papagei schaut sich um und krächzt: “Neues Puff, neues Puffmama.” Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: “Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten.” Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.
Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: “Hallo Bernd!”
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 EUR. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fußballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 EUR und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine große Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!”
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Der Indianer ist noch erstaunter.
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich …
… heiraten. Sie besteht unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass das Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. “Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?” – “Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft.” – “Welche denn?” “Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren kleinen Freund raus. Wenn die Schafe daran lutschen, sind Sie nicht infiziert.” Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. “Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!”
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der “Sportschau”.
***
Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
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Er sagte: “Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!”
Darauf sie: “Ich werde dich vermissen.”
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Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das
Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
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Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
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Treffen sich zwei Aliens.
Fragt der eine den anderen: “Sag mal, sind diese Erdenbewohner eigentlich intelligent?”
Antwortet ihm der andere: “Ja, die mit dem Gehirn schon. Aber die mit den Hoden…?
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Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
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Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
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ER: “Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!”
SIE: “Danke für die Warnung, Schatz.”
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Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können
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Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.
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Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
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Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen.
Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen…
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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern ?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf…
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Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
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Er wollte 6, doch sie gab 8
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Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl
ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl :”Klar”
Sie :”Weißt Du auch wie man Marmelade macht :
“Klar – ich schäle ‘nen Berliner…”
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Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend
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Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!
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Wann ist ein Mann eine Mark wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.
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